tag:blogger.com,1999:blog-48414591856909762132024-02-06T19:00:43.463-08:00Alienación Parental ¡SI EXISTE!Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-84105587309216602162013-01-24T06:50:00.000-08:002013-01-24T06:52:53.344-08:00Noticias de Fundación Filia en Prensa...<a href="http://www.fundacionfilia.org/index.php/es/filia-en-los-medios/prensa">http://www.fundacionfilia.org/index.php/es/filia-en-los-medios/prensa</a>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-27980077669220597622012-10-24T05:41:00.001-07:002012-10-24T05:41:28.836-07:00Ponencia sobre manipulación en menores<div style="text-align: center;"> <iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/-7eGPFXjez8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-12385087258096596112012-06-27T00:44:00.001-07:002012-06-27T00:44:11.324-07:00Los padres se divorcian. Los hijos NO<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/6pmuyMC6fI4" width="640"></iframe>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-24077771219764909512012-06-19T04:49:00.001-07:002012-06-19T04:53:31.824-07:00Informe Semanal ... (SAP)<div style="text-align: center;"> <iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Udiwl9lp3eY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-78015993476681774502012-06-19T01:54:00.001-07:002012-06-19T03:18:24.822-07:00S.O.S. ¡Secuestro emocional de menores!<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Sin duda, algunos (quizás muchos) jueces y magistrados, no conocen con toda la profundidad que sería deseable lo que representa como maltrato emocional<b> </b>al menor y por lo tanto contra su integridad moral el proceso de Alienación Parental, ni sobre el maltrato institucional a menores que supone la falta de toma de medidas eficaces por parte de jueces para que cese tal maltrato. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-size: large;">Recomendamos a todos que consulten nuestros comentarios sobre el <a href="http://www.secuestro-emocional.org/main/Maltrato.htm">maltrato psicológico</a>, y que echen un vistazo a la <a href="http://www.secuestro-emocional.org/main/Bibliografia.htm">bibliografía</a> que recomendamos en nuestra página. En cualquier caso, sugerimos que se documenten con la amplia bibliografía que existe, porque el conocimiento de los mecanismos a veces sutiles que se emplean, no hace daño a nadie, al contrario, sólo permite tomar las decisiones con mayor conocimiento de causa. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-size: large;">El SAP es un caso de violencia doméstica, y por lo tanto aplicable a la legislación vigente sobre este tipo de violencia (hecho que brilla por su ausencia en practicamente la totalidad de los casos de SAP, en España). Para ello sólo habría que tener en cuenta que;</span><br />
<span style="font-size: large;">- España pertenece a la CE, y que por lo tanto estamos vinculados a lo que ahí se hace. </span><br />
<span style="font-size: large;">- La CE ha editado un documento titulado 100 palabras para la Igualdad, a través de la Comisión Europea, Dirección General de Empleo, Relaciones Laborales y Asuntos Sociales, 1998, donde se define a la "violencia doméstica/violencia en la familia" como; </span><br />
<span style="font-size: large;">"Toda forma de violencia física, sexual o psicológica que pone en peligro la seguridad o el bienestar de un miembro de la familia; recurso a la fuerza física o al chantaje emocional, amenazas de recurso a la fuerza física, incluida la violencia sexual, en la familia o el hogar". </span><br />
<span style="font-size: large;">En este concepto se incluyen el maltrato infantil, el incesto, el maltrato de mujeres y los abusos sexuales o de otro tipo contra cualquier persona que conviva bajo el mismo techo...</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">
... Sigue aquí;<a href="http://www.secuestro-emocional.org/main/Sentencias-Alienacion-Parental.htm"> http://www.secuestro-emocional.org/main/Sentencias-Alienacion-Parental.htm</a>
(recomiendo seguir la lectura de esta página web, por contener información y datos de gran ayuda)</span></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-35488128256890190842012-06-17T13:12:00.001-07:002012-06-19T03:17:10.172-07:00Programados para odiar a mama<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><a href="http://www.todopapas.com/ninos/psicologia-infantil/mi-hijo-me-odia-3989">¡Mis hijos me odian!</a>...“Llevaba tiempo proponiéndole a mi marido que nos separáramos ya que nuestra relación no funcionaba. Pero él nunca quiso aceptar la separación y amenazaba con quitarme a mis hijas. Al final, lo está consiguiendo, las niñas no quieren estar conmigo y he tenido que irme de casa porque no soportaba ver cómo me rechazaban”</span></span></div>
<div id="articulo">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Así habla una madre angustiada, cuya separación está destruyendo la relación con sus dos hijas. Su ex marido ha conseguido infundir odio en sus niñas hacia ella, acusándola de malos tratos, de romper la unidad familiar… Y, lamentablemente, este no es un caso aislado. En los últimos años, las </span><a href="http://www.todopapas.com/padres/por-lo-legal/el-uso-de-los-ninos-en-los-procesos-matrimoniales-511" style="background-color: white; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">separaciones conflictivas </a><span style="background-color: white; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">han hecho aparecer un grave problema: el Síndrome de Alienación Parental (sigue...) </span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<strong style="background-color: white;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #cc6600;">Consecuencias para los niños</span></span></strong></div>
</span></div>
<div id="articulo">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Como el SAP consiste en la continua manipulación de uno de los progenitores sobre su hijo para que deje de querer al otro progenitor –explica Francisco J. Fernández Cabanillas, presidente de la Asociación Nacional de Afectados del Síndrome de Alienación Parental (Anasap)-, este proceso tiene efectos demoledores sobre las criaturas. A corto plazo el niño crece en orfandad psíquica paterna o materna, en un ambiente de “secta fanática anti-papá o anti-mamá”. A largo plazo, llegan a odiar a ambos progenitores, al que alienta el odio y al receptor del mismo. Como el niño amputa psíquicamente una parte de sí mismo, la que se identificaba con el padre/madre alejado y atacado, obviamente se perjudica el desarrollo de su personalidad.</span></div>
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Ningún niño será capaz de llevar una vida normal a no ser que este "maltrato" se interrumpa. Estos pequeños son susceptibles de padecer una depresión crónica, un sentimiento incontrolable de culpabilidad y de aislamiento, trastornos de identidad y de imagen, comportamientos de hostilidad, y una falta de organización, entre otros problemas. A largo plazo, estos pequeños tendrán problemas de autoestima y de pérdida de seguridad emocional, una herramienta básica para que los seres humanos se desarrollen adecuadamente. Algunos, incluso han llegado a terminar con el problema suicidándose. </span></div>
</span><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">De hecho, en los en los hospitales públicos españoles, los servicios de Psiquiatría que atienden a los niños víctimas de SAP consideran este problema como una forma de maltrato infantil (sigue...)</span></div>
</span></span></div>
<div id="articulo">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div id="articulo">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<strong style="background-color: white; font-size: x-large;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #cc6600;">¿Cómo solucionar el conflicto?</span></span></strong></div>
<span style="font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Si una persona sufre este síndrome, tendrá muchas dificultades para superarlo y lograr recuperar el amor de sus hijos. Todo el sistema jurídico español –explica el presidente de Anasap- se vuelve contra el progenitor alienado. Muchos padres son víctimas en el proceso de divorcio de la estrategia del abogado contrario llamada “la bala de plata”: denuncia de su ex por abusos sexuales a su hija menor, con petición de largas condenas de cárcel, que, sólo tras un calvario judicial, estigmatizado socialmente, y tras la “pena de banquillo” (el hecho de estar procesado penalmente ya es una “pena”), muy tarde y con suerte, será declarado inocente. Pero el tiempo no vuelve hacia atrás y cuando un Juez o Tribunal lo absuelve, sin contacto ni visitas con su hija menor durante el largo proceso, ese padre “ha muerto psíquicamente” en la mente de su hija. </span></div>
</span><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">“Conté mi problema en Asuntos Sociales -nos explica esta mamá- y allí me dijeron que mi caso era un claro ejemplo de Alineación Parental, pues las niñas se creían las mentiras de su padre y se estaban convirtiendo en manipuladoras de los demás niños. Tuve que abandonar el hogar porque no soportaba cómo mis hijas me rechazaban y me echaban de casa. Me vi obligada a poner una denuncia a mi marido por malos tratos psicológicos que llevaba a cabo a través de las niñas. Se celebró un juicio de medidas provisionales, en el que las niñas pidieron permanecer con su padre y el Juez las escuchó. Me pusieron un régimen de visitas, pero él lo incumple diciendo que las niñas no quieren verme y me impide la comunicación con ellas apagando los teléfonos. Las utiliza en los juicios en su propio beneficio, haciendo que declaren contra mí y corroboren lo que él dice” (sigue ...)</span></div>
</span><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span></span></div>
<div id="articulo">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div id="articulo">
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aquí el artículo completo: <a href="http://www.todopapas.com/padres/por-lo-legal/el-uso-de-los-ninos-en-los-procesos-matrimoniales-511">todoPapas</a></span></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-77473653993359535982012-06-17T12:14:00.000-07:002012-06-19T03:17:53.589-07:00FUNDACIÓN FILIA de Amparo al Menor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYVitl0uDOt8asXV-xnv6xAnqcHtRpO8cLitzrbqwtXSm5-Ve_cXunUypFQFweU5gneFIWYwOzzCSbR6hoM4zfRr6pel7l0ugujqgoGEQW0cWFAFvcJWxV-4bEDTMseBwH6TvkUrPl5mI/s1600/Logo_filia_web.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="83" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYVitl0uDOt8asXV-xnv6xAnqcHtRpO8cLitzrbqwtXSm5-Ve_cXunUypFQFweU5gneFIWYwOzzCSbR6hoM4zfRr6pel7l0ugujqgoGEQW0cWFAFvcJWxV-4bEDTMseBwH6TvkUrPl5mI/s320/Logo_filia_web.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<b><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;">En el ámbito social nos encontramos con datos procedentes de los Servicios Sociales que alertan sobre los indicadores de triangulación de menores en conflicto parental como una FORMA DE MALTRATO Y DESPROTECCION DEL MENOR, generando situaciones conflictivas en el entorno familiar que darán como resultado un conflicto de lealtades y en la mayoría de los casos la pérdida del contacto con uno de los progenitores.</span>
</b><br />
<span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;"><b><br /></b></span><br />
<b><span style="background-color: white; font-family: verdana, geneva; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;">El problema no surge por el hecho de que los padres, responsable y libremente, decidan poner fin a su vida en común, sino cuando implican de forma activa a sus hijos en los conflictos que han generado la ruptura de esa relación, obligando a los menores a estar inmersos en problemas de adultos, y donde se llega, en alto porcentaje de ocasiones, a tomar partido por uno de los cónyuges.</span>
</b><br />
<span style="background-color: white; font-family: verdana, geneva; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;"><b><br /></b></span><br />
<b><span style="background-color: white; border: 0px; font-family: verdana, geneva; font-size: medium; line-height: 24px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">Durante los largos periodos de trámites judiciales que afectan al menor, se produce la </span><span style="background-color: white; border: 0px; font-family: verdana, geneva; font-size: medium; line-height: 24px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: transparent; border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">pérdida total de la relación </span></span><span style="background-color: white; border: 0px; font-family: verdana, geneva; font-size: medium; line-height: 24px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">con uno de sus progenitores y su familia extensa, quienes, en el mejor de los casos, se resignan a una vida rota, mantenida por la esperanza de que algún día esos hijos, tal vez ya adultos, se den cuenta de todo lo ocurrido.</span>
</b><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4c1130; font-family: verdana, geneva; font-size: medium;"><span style="line-height: 24px;"><b><a href="http://fundacionfilia.org/index.php/es/">Más información ... </a></b></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-44597940082536716572012-05-20T08:15:00.002-07:002012-06-19T02:52:45.250-07:00Alienación parental ¡SI EXISTE!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVG5LEYmwrxHUK12mWECTqtTBDo_hBNdxRNO70aMAWUAQyEPNy5Yy4c1RwPxJxkHqpnVjXzgb35CUKK-Uz3fctLF7Lv-BcWHdjxesYTXcr3s_tChh8xBLgvXoadS3ObslF8-rmdqxIUBs/s1600/J.+Lu%25C3%25ADs+L%25C3%25B3pez+Galv%25C3%25A1n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="488" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVG5LEYmwrxHUK12mWECTqtTBDo_hBNdxRNO70aMAWUAQyEPNy5Yy4c1RwPxJxkHqpnVjXzgb35CUKK-Uz3fctLF7Lv-BcWHdjxesYTXcr3s_tChh8xBLgvXoadS3ObslF8-rmdqxIUBs/s320/J.+Lu%25C3%25ADs+L%25C3%25B3pez+Galv%25C3%25A1n.jpg" width="520" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Escrito por el Magistrado D. Francisco Ruiz-Jarabo Pelayo</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<span style="font-size: large; text-align: justify;">- Como Juez de Familia puedo decir, afirmar tajantemente, que el síndrome de alienación parental existe. Y lo sé no porque me lo hayan dicho, sino porque lo veo con mis propios ojos desgraciadamente con mucha habitualidad, y tengo que trabajar con situaciones muy traumáticas relacionadas con esa alienación parental. Me he encontrado en infinidad de ocasiones con niños que rechazan abiertamente al progenitor no custodio, y cuando se les pregunta una razón no saben dar ninguna, simplemente le rechazan sin más... </span><br />
<span style="font-size: large; text-align: justify;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;">Aquí más: <a href="http://juezdefamilia.blogspot.com.es/">Hasta que la muerte nos separe</a></span>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-80276455786375571242012-02-23T13:09:00.003-08:002012-06-17T13:24:53.056-07:00Tribunal resuelve primer caso sobre síndrome de alienación parental<h3>
<span style="font-size: large;">En estos casos, la opinión del menor no será decisiva para la custodia</span></h3>
<span class="NoticiaCuerpo" style="font-size: large;"><br />
14/02/2012 La Corte Suprema de Justicia resolvió el primer caso de síndrome de alienación parental en el régimen de tenencia. Así, estableció como precedente que la opinión de los menores de edad influida por dicha conducta contra uno de los progenitores no es decisiva para la custodia, por lo que deben ser tomadas con reserva, siendo la prioridad la adecuada relación parental, explicó el vocal Víctor Ticona Postigo.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<a href="http://www.elperuano.pe/Edicion/noticia-precisan-regimen-tenencia-37373.aspx"><span style="font-size: large;">Leer mas... </span></a>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-76806046706442577102012-02-23T12:30:00.006-08:002012-06-19T03:15:31.715-07:00En España Violación de los derechos humanos ¡Eso sí! bajo una democracia aparente.<div class="noticia_titular">
<h1 style="text-align: center;">
Psiquiatras y psicólogos de todo el mundo exponen la gravedad de lo que ocurre</h1>
</div>
<div class="noticiadd2">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Durante meses he observado cada sábado a una madre que, con puntualidad kantiana, acudía al Punto de Encuentro Familiar para ver a sus dos hijos adolescentes. Se sentaba en el sofá y en silencio, con rostro triste y sereno, esperaba a los niños. Sus hijos llegaban después acompañados de su padre. El técnico del PEF informaba a los niños que su madre ya estaba ahí para verlos. El niño menor, totalmente manipulado y con agresividad contestó al técnico «ya te hemos dicho cien veces que no queremos verla». El niño mayor, taciturno, seguía a su hermano menor durante el corto trayecto entre las dos habitaciones que separaban a la madre de los hijos. La visita duró escasos minutos. Los niños regresaron a la habitación donde les esperaba su padre, al cual informaron pormenorizadamente de lo acontecido en el encuentro con la madre, y el padre, con sus comentarios perversos, afianzó la postura de rechazo de los niños, sobre todo del pequeño, hacia su madre. El niño mayor escuchaba con tristeza los comentarios cruzados entre su hermano menor y su padre acerca de su madre. Después obtuve información de que el niño mayor mantenía contactos «clandestinos» con su madre, aunque no lo pude comprobar.</span></div>
</div>
<div class="noticia_texto" id="noticia_texto">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">En ese mismo punto de encuentro vi a una niña pequeña salir llorando a la calle cada vez que su padre iba a recogerla y preguntar reiteradamente si el padre de su padre ya había muerto, para «organizar una fiesta» (la palabra abuelo está vetada en su vocabulario). Después de estar con su abuelo paterno esa misma niña iba siempre a despedirse de él a los pies de su cama donde su abuelo, enfermo, le pedía que dijera a sus hermanos mayores que le llamaran por teléfono, pues desde hace más de 5 años a los niños mayores se les impidió la relación con los abuelos a los que antes adoraban. La niña después decía a su padre «ya sabes que eso no va a ocurrir». Efectivamente, así ocurrió, el abuelo falleció el día 13 de noviembre de 2009, sin despedirse de sus nietos adolescentes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"> <b> Lo más grave es que desde instancias del Gobierno del Estado, tratan de negar este terrible maltrato a menores</b></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-size: large;">La posición de los juristas es complicada. Jueces y Fiscales de Menores en la práctica jurídica, observan que esto existe. La Memoria de la Fiscalía del año 2009 alertó sobre la gravedad de estas situaciones; el juez Francisco Serrano Castro lamentó que desde un determinado Ministerio se persista en su actitud de negar realidades y evidencias partiendo de posicionamientos sectarios y alienadores. </span><br />
<span style="background-color: white; font-size: large;">Si desde determinados sectores del Gobierno se trata de silenciar este maltrato, si no se aborda con rigor científico la alienación parental, con las consecuentes medidas legislativas, el Derecho de Familia se está aplicando en España en condiciones precarias, y los propios jueces pueden convertirse en instrumento para perpetuar el dolor y el daño psíquico en niños, y a su vez en posibles víctimas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Si algún día las víctimas de esta tortura psíquica acaban padeciendo alguna patología (algún niño incluso ha llegado a suicidarse y así se recoge en bibliografía sobre el SAP), o simplemente denuncian haber sido maltratados psicológicamente durante su infancia, podrán demandar al Estado y la Administración que en su momento sea demandada, tratará de desligarse del problema y no es descartable, que traten de dejar al juez «tirado», como a veces ocurre atribuyendo al titular del órgano la responsabilidad, sin realizar una autocrítica sobre la carencia de medios del sistema judicial, porque el poder ejecutivo de turno, sí dispone de los medios y de la propaganda adecuada para manipular a la opinión pública.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #990000; font-size: large;">Más aquí: <a href="http://www.laopiniondezamora.es/opinion/2010/04/19/silencio-presidente/429485.html">Julia Barceló </a></span><br />
<span style="color: #990000;"><br /></span></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-39037239249620868722012-01-24T14:22:00.000-08:002012-01-24T14:22:29.292-08:00Testimonio...Un placer escribirles! Llevo muchos meses leyendo sobre el tema de la alienación parental, porque es un tema que a mi marido y a mi nos toca vivir de muy cerca, con su hija, que no es la mía.<br />
<br />
Es una de las situaciones mas terribles que me ha tocado vivir. Se supone que las "nuevas parejas" nos debemos mantener al margen, cosa que llevo haciendo hace mucho, pero ya no puedo. Ya no. Cuando el odio dirigido al padre no funciona del todo, este va contra la nueva pareja, es mas facil! Dentro de todo este tema, somos las victimas silenciosas, nadie nos apoya (aparte de mi marido que se ha portado siempre ejemplar), no podemos denunciar, nos tenemos que callar todo lo que tenemos que aguantar que es mucho, y además hacemos un esfuerzo sobrehumano dentro de toda esta locura para que la pareja no se rompa y para dar apoyo en casa al marido que sufre.<br />
<br />
He leído los testimonios de padres e hijos victimas de alienación, pero cosa curiosa, no he leído en ningún sitio testimonios de nuevas parejas que sufren el acoso constante de una ex desquiciada y de un hijo que intenta destrozarnos la vida. Y os puedo asegurar que tengo mucho que decir. Me gustaría que las mujeres que pasan por lo mismo que yo levanten la voz, hablen, no se sientan menos y empiecen a hacer valer sus derechos, que supongo que los tenemos.<br />
<br />
Es desgarrador ver como cada día se deteriora una relación entre padre e hija, pero a pesar de todo el odio que recibo por parte de esta niña, estoy luchando para que esta relación no se rompa. Si yo tuviera la mas mínima duda sobre mis sentimientos hacia el padre, yo ya no estaría junto a él. Es muy duro.<br />
<br />
Lo siento, necesitaba contarlo.<br />
<br />
En fin, gracias por escucharme. Mucho animo a todos.Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-12579421268549236752011-12-31T08:58:00.002-08:002012-12-08T15:51:10.642-08:00A los jueces... De una madre alienadaA los jueces que llevaron mi proceso de divorcio...<br />
Espero que estén disfrutando de unas apacibles fiestas de navidad y les deseo un feliz año nuevo y una vida repleta de prosperidad. <br />
Como verán no es lo mismo que ustedes nos han ocasionado y deseado a la vida de mis hijos, su familia extensa materna y a mí…. Desde hace ya ocho interminables y dolorosísimos años.<br />
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… Mis queridos hijos, mi familia, y yo, su MADRE. Llevamos con estas, ya cinco (con el mayor) y cuatro con el pequeño, navidades separados. Y aproximadamente ocho y cuatro años respectivamente, que a mis hijos se les obligó a repudiar los lazos de amor y cariño existentes, hacia todos nosotros.</div>
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Fueron primero interrumpidos, después prohibidos, luego castigados y finalmente destruidos. El motivo; elegir separarme del padre de mis hijos. </div>
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¡Así lo permitieron ustedes sin dilación! ¡De un plumazo!… y a otra cosa mariposa.</div>
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Esta noche cuando comiencen a felicitarse el Año nuevo y brinden rebosantes de alegría con champagne, deseo que a sus pensamientos vuelvan mis dos preciosos hijos. Y el sentimiento de amargura que seguramente sentirán en sus corazones tristes, al saberse lejos de su querida madre, y de sus abuelos, primos, tíos, etc., un año más y en unas fechas tan señaladas como estas. Y la inmensa incertidumbre y angustia, de tenerme tan cerca pero tan lejos, ya que al vivir en el mismo municipio y pequeño, a penas nos separan 100 m. </div>
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Mis hijos han sido “supuestamente” desprotegidos por las leyes y por su forma de impartir ¿justicia? y ¿protección al menor?. ¡Y nadie!, refiriéndome judicialmente, ¡aún teniendo indicios, datos, y aún “viendo o dándose cuenta de detalles, cosas”!, ha hecho nada… Se han lavado las manos al no investigar que estaba ocurriendo realmente, haciendo caso omiso a mis peticiones de auxilio respecto a la integridad psíquica de mis hijos. Y al no intentar averiguar y esclarecer realmente si existía ese posible daño psicológico, ni con recursos, ni con medios avalados ni probados. Y en consecuencia a estas actuaciones inexistentes, no han parado, y ni siquiera evitado acertadamente, un gravísimo daño psíquico y emocional (puede que ya irreparable) a mis hijos. Por que señores, ustedes le han dado carta blanca a la persona equivocada, dejaron a unos menores, a merced de una mala persona. Y por ello, ustedes vulneraron por mucho que quieran camuflarlo, los derechos de mis hijos como niños y como humanos.</div>
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¿El maltrato psicólogico a los menores no es un delito? ¿Dónde se aplican en ese caso los derechos humanos? ¿Y los derechos de los niños? ¿Y las leyes? ¡A claro! ¡Ahora caigo! Debe de ser que a quien no le toca, no le duele ¿verdad?. Igual que cuando se produce un terremoto, una catástrofe, o a nuestro vecino le diagnostican una enfermedad terminal. Al principio te estremeces, te asustas y bajas a la realidad, tocas el suelo, pero cuando pasan un par de semanas, es como que se te olvida… Estamos tan acostumbrados a ver películas violentas y catastrofistas y casi siempre con final feliz, que confundimos la ficción con la realidad. </div>
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Seguro en estas fechas, ustedes, se encontrarán en compañía de casi todos sus seres queridos, y si no es así, será por motivos ajenos a una imposición debida supuestamente, a negligencias judiciales. Negligencias que utilizando los representantes (abogados, fiscales, psicólogos trabajadores sociales, etc., adscritos a los juzgados) de nuestra supuesta ¿“justicia “?, excusas. Justifican, intentando cerrar la boca a progenitores y familias extensas de est@s, destrozadas por el dolor y la impotencia, debido a las consecuencias devastadoras ocasionadas, por esos “supuestamente” errores judiciales. Reiterando una y otra vez, que en supuestos casos de maltrato psicológico, no se puede hacer nada, que están atados de pies y manos, por que no existen medios judiciales, ni recursos, ni leyes que lo regulen. Y encima soltándote la coletilla: -lo único que puedes hacer es darle tiempo al tiempo y esperar… muchos de esos niños vuelven… </div>
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(¡Por favor, que barbaridad!). ¿Muchos de esos niños vuelven? ¿Y los que no? ¿Y los que queden destrozados o afectados psicológicamente? ¿Y los que se suiciden o se lancen a las drogas o al alcohol, sintiéndose encima (para mas inri y sin razón) culpables por algo a lo que se vieron obligados a hacer?, que fue destrozar su infancia, ó su adolescencia, ó su propia vida, la de una de las dos personas a la que mas querían (su madre o su padre), y la de toda la familia extensa de esta. </div>
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Les repito FELIZ NAVIDAD. Esta noche espero que no se les atraganten las uvas, como a mi se me atragantarán cada una de las lágrimas que derramen mis ojos y los de mi pobre madre (abuela de mis hijos) y hermanos, al escuchar las campanadas.</div>
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Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-38266323594877740392011-12-23T06:19:00.000-08:002012-05-20T11:37:21.475-07:00Querido hijo/Querida hija<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRsjQ5pqm9Si8MXGZzBc1Zk69seFlOQ8a1qVvVN5nO2I-j8_MoRLiPc3dMdkTtR1ysFRM7RHw2ZaBXqYQHmp8EqMtfo8gaBvhvMZHOvWB8qBHhPJVtwY1tNi8UXJDs1kdVjTEJtbq7YkA/s1600/hfyjmdy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRsjQ5pqm9Si8MXGZzBc1Zk69seFlOQ8a1qVvVN5nO2I-j8_MoRLiPc3dMdkTtR1ysFRM7RHw2ZaBXqYQHmp8EqMtfo8gaBvhvMZHOvWB8qBHhPJVtwY1tNi8UXJDs1kdVjTEJtbq7YkA/s320/hfyjmdy.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="color: #4c1130; font-size: xx-large;"><i>Deseo</i></b></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>que la paz secuestre tu vida</i></b></span></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>el amor inunde tu alma</i></b></span></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>y la felicidad refleje en tu cara</i></b></span></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i><br />
</i></b></span></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><b><i>Feliz Navidad</i></b></span></div>
<div style="color: #4c1130; text-align: center;">
<b style="font-size: xx-large;"><i>tu madre/tu padre</i></b></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-81532779525600105982011-12-18T06:11:00.000-08:002011-12-18T06:14:58.151-08:00Pautas de ayuda para progenitores alienados<table border="0" bordercolor="#111111" cellpadding="0" cellspacing="0" id="AutoNumber2" style="border-collapse: collapse;"><tbody>
<tr><td width="100%"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfs_O7DD0ngaB5Xgor1pk4u9Z_jD8yppoI0N2yF0sbN3IfLTDsPthRZoQubclFyfMWj3B3FoHSAsdsj9LwCkQC548QDveVJfY-LGGy1TWBIOgw6ULorJWQDW81xVQq1YXZk3_QXJN_CAg/s1600/amor-carino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfs_O7DD0ngaB5Xgor1pk4u9Z_jD8yppoI0N2yF0sbN3IfLTDsPthRZoQubclFyfMWj3B3FoHSAsdsj9LwCkQC548QDveVJfY-LGGy1TWBIOgw6ULorJWQDW81xVQq1YXZk3_QXJN_CAg/s320/amor-carino.jpg" width="240" /></a></div><div align="justify"><br />
-<b>Recuérdele las fechas importantes:</b> Hágales saber a su(s) hijo(s) que Ud. se ha acordado del día de su cumpleaños; de la navidad; del día del niño; del padre; de la madre; del santo u otro. Para los niños, <b>es muy importante el saber que el otro progenitor SI los quiere</b>. Esta es una buena manera de mantener vínculos. Incluso si Ud. <b>No sabe de sus hijos</b>, hágales saber que está vivo. No desaparezca. Hágalo aunque crea que no los recibe.<br />
<br />
-<b>Puede realizar un video o grabación</b> dando a conocer los motivos o las causas de porqué Ud. no está con su(s) hijo(s) aunque no tenga cómo hacerla llegar; puede guardarla para cuando su (s) hijo(s) sea(n) adulto(s). En este punto es importante el considerar la edad de los niños; si son muy pequeños, es decir menores de 12 años aproximadamente, puede no ser conveniente hacer llegar un video o cinta; esto hay que evaluarlo dependiendo de cada caso en particular. Lo importante es que lo puede guardar para que lo vea(n) en el futuro y tengan la certeza que Ud. <b>No lo(s) olvidó. En este punto es importante no hablar mal del padre o madre custodio, sino solamente dejarles ver cuánto lo quieren, recordándoles cómo eran cuando guaguas o de algunos sucesos importantes como paseos entretenidos u otros que Ud. solo conoce y que sabe, su (s) hijo(s) se van a recordar</b>.<br />
<br />
-De nada le sirve los sentimientos de culpa por alguna cosa o situación que Ud. considere negativa; esto no hace sino aumentar su desolación y le impide la cicatrización de su herida emocional. Aunque Ud. no vea a sus hijos, igual tiene que seguir con su vida, y quizás, con su nueva familia.<br />
<br />
-No deje de entregar su pensión alimenticia. Aunque sea comprensible su rabia, y a pesar de su dolor, Ud. tiene una responsabilidad moral y jurídica para ayudar a mantener a su(s) hijo(s), ya que con ello sólo logra meterse más aún en problemas con Tribunales. Recuerde que es por el bienestar de su(s) hijo(s).<br />
<br />
-Hay muchos ejemplos de niños alienados, que ya de adultos, buscan la reunificación con el padre alejado, no se deprima, su caso puede ser uno de estos.<br />
<br />
-Debe idear una técnica diferente a la del alienador, de modo de no sumarse a este tipo de maltrato. Intente identificar – solo Ud. puede hacerlo- en forma muy inteligente una manera indirecta de tener contacto con sus hijo(as), que puede ser alguna persona que se encuentre relacionado con ellos(as). Aquí Ud. es el único que puede saber cómo hacerlo, ya que todos los casos son distintos, y en este sentido, tiene que usar su sentido común. Para esto puede conversar con alguna persona cercana a Ud. que conozca bien a la familia, ya que le podría indicar directrices a seguir. Puede por ejemplo; intentar participar en las actividades escolares de su(s) hijos(as), o teniendo algún tipo de contacto con los amigos de ellos y/o sus padres. Podría también tratar de desarrollar un papel activo en un grupo de autoayuda, ya que al ayudar a los demás, se comparten experiencias que son de mucha utilidad. Al hacer algo, le entrega una sensación interna de control, lo que podría ayudar a sobrellevar la sensación de impotencia interna.<br />
<br />
-Acceda a artículos y casos relacionados con SAP de modo de obtener conocimiento acerca de ello. El acceder a información tanto del modus operandi de Tribunales como del proceso en sí, disminuye la tensión interna y el stress. Además esto le entregará una visión de cómo van ocurriendo algunos patrones y se verá en la posibilidad de ir prediciendo futuros sucesos e ir preparándose en cómo enfrentarlos.<br />
<br />
-Trate de controlar sus emociones, de modo de no enganchar en una escalada progresiva de violencias mutuas con la madre o padre de su(s) hijo(as). Aunque el otro <b>SI</b> lo haga. Para que haya una pelea, se necesitan de dos personas: Una que la inicie y la otra que lo recepciona y reaccione.<br />
<br />
-Busque redes de apoyo social: Los amigos son una excelente alternativa para tratar de aumentar los niveles de placer, de modo que sean resortes amortiguadores contra los sentimientos de tensión y malestar.<br />
<br />
-La mejor manera de superar la alienación parental, <b>es continuar siendo el mejor padre o madre que saber ser</b>. Tenemos que utilizar lo que tenemos de tiempo con los niños de manera positiva y constructiva y es la mejor forma de demostrar que somos maduros, responsables y amantes de los hijo(s). Indiscutiblemente, este enfoque exige que tengamos acceso frecuente a nuestros hijos y, en caso de que falte, debemos trabajar para corregir ese problema, pero de manera inteligente.<br />
<br />
-Si Ud. Escucha a su hijo(as) diciéndoles <b>¡Te odio!</b> es muy probable que le rompa el corazón; no obstante; les quiero explicar que esta palabra hay que colocarla en su adecuada perspectiva: El odio no es lo contrario del amor; lo contrario del amor es la indiferencia, ya que la frase ¡Te odio! Podría bien significar que aún se encuentra muy involucrado emocionalmente con Ud.<br />
<br />
-Si está en un caso en que no tiene una relación directa y regular con su(s) hijo(s) , reconozca que lo(s) ha perdido en el corto plazo, pero abóquese al largo plazo, sabiendo que esto le llevará tiempo, paciencia y perseverancia, siempre buscando: <b>"la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar las cosas que puedo ;y la sabiduría para saber la diferencia "</b>. <br />
<br />
-Encárguese de que las personas que están llevando a cabo su caso, como lo son Abogados, Consejeros Técnicos, Peritos y Jueces; es decir; Tribunales en general, conozcan lo que es un Síndrome de Alienación Parental y las consecuencias que tienen para los niños. Para ello puede archivar una carpeta anexa sobre el tema y un pequeño resumen, de modo que permita a la persona que lo va a leer el poder conocer - en poco tiempo - lo que es un SAP. Recuerde que las personas que trabajan en Tribunales tienen poco tiempo para leer su causa y necesitan ayuda para poder tomar una sana decisión, basada en el interés superior del niño, niña o adolescente.<br />
<br />
-Encárguese de expandir el tema en su comuna, región u otro, ayudando a colaborar, en conjunto con personas capacitadas, idóneas y responsables a idear un plan de capacitación de modo que funcione como una estrategia de educación a la comunidad en relación a lo que es un SAP. Con pequeñas actividades Ud. puede ir difundiendo el tema; hacerlo conocido; y colaborar con las demás personas que están bajo su misma situación.<br />
<br />
-En este sentido, estamos realizando una estrategia de capacitación dirigida a la comunidad de modo de dar a conocer el concepto y entregar las herramientas a los actores jurídicos y equipos de salud, de modo de tratar esta problemática y detectarla a tiempo.(prevención)<br />
<br />
-Finalmente, anexo la publicación de un autor que ha trabajado mucho en el tema de SAP:<br />
<br />
<b>5. Los padres que han tenido éxito...</b><br />
1) Han seguido cursos para ser padres superiores a la media <br />
2) Eran atemperados y controlaban sus emociones <br />
3) No han abandonado nunca la lucha, a pesar de las ganas y del desánimo <br />
4) Querían (y eran capaces de) encargarse de los gastos necesarios <br />
5)-tenían un abogado que conocía el síndrome y se habían puesto al corriente de las leyes y del funcionamiento de los tribunales <br />
6) Han pedido un estudio experto medicolegal, que ha diagnosticado el SAP y ha recomendado el cambio de tenencia <br />
7) Tenían un plan de acción para la educación de los hijos y han mostrado que eran racionales y razonables <br />
8) Han buscado la paz y las soluciones antes que la confrontación, apiadándose del mal que se ha hecho <br />
9) Han guardado un diario de lo sucedido, útil para convencer el tribunal <br />
10) Han respetado siempre los derechos de visita a pesar de que los hijos no se presentaran, de manera de ser capaces de demostrar que lo han intentado, contrariamente a lo que el otro dice .<br />
11) Durante las visitas de los hijos, no han pensado más que en divertirse, y no les han enseñado nunca jamás las sentencias u otros documentos sensibles <br />
12) Han respetado siempre la ley al pie de la letra (han pagado siempre la cuota alimentaria p.e.) <br />
13) Era siempre gente decente, tenían principios y amaban a sus hijos<br />
<br />
“Esto ha sido creado por la <span style="color: purple;">Psicóloga Perito Verónica Gómez R.</span> el cual es producto de una serie de compilaciones escritas por varios autores extranjeros en el tema, el cual fue redactado y resumido de una manera más didáctica para ayudar a aquellas personas que se encuentran sufriendo de SAP".</div><div align="justify"> <b><br />
<span style="color: purple;"> Psicóloga Perito<br />
Magíster (c) en Intervención Psicojurídica y Forense</span><br />
</b><br />
<br />
</div></td></tr>
</tbody></table>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-63727368040504614572011-12-18T04:51:00.000-08:002011-12-18T05:49:21.922-08:00Transtornos derivados del maltrato psicólogico en menores (alienación)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS1zwDtRSfaI8oVucIFzy7Cvc2tS3yK-AV88nyCQQFD6PnKbkG0-qbBpblucnqm8IdsGkKTI32U18jX8oBmBhl-8nMbP9E52HmHLo0thqTN9gU7oGwDgXYsz5x8VjTscbwouGcCa2sA6k/s1600/20080314182108-desesperado%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS1zwDtRSfaI8oVucIFzy7Cvc2tS3yK-AV88nyCQQFD6PnKbkG0-qbBpblucnqm8IdsGkKTI32U18jX8oBmBhl-8nMbP9E52HmHLo0thqTN9gU7oGwDgXYsz5x8VjTscbwouGcCa2sA6k/s1600/20080314182108-desesperado%255B1%255D.jpg" /></a></div><span style="font-size: x-small;"><b><br />
</b></span><br />
<table border="0" bordercolor="#111111" cellpadding="0" cellspacing="0" id="AutoNumber2" style="border-collapse: collapse;"><tbody>
<tr><td width="100%"><div align="justify">El proceso de inculcación maliciosa (Bouza & Pedrosa, 2008) ejercido por el obstructor de vínculo es un caldo de cultivo que favorece la formación de un abanico de patologías en las víctimas que lo padecen, los que varían dependiendo de cada persona, tal como ocurre en otros tipos de maltrato. En este mismo sentido, Bolaños (2004), Real y Novo (2001) establecen que los procesos psicológicos varían de persona a persona. <br />
No obstante, un acercamiento en torno al tema, nos puede llevar a reflexionar acerca de los daños que se producen cuando un progenitor o familiar impide el contacto en forma perversa de un hijo con uno de sus padres.<br />
<br />
En el proceso de obstrucción del vínculo, el progenitor alienador comienza ha introducir en la mente del niño una serie de acusaciones injuriosas en contra del otro padre, que en forma progresiva comienza a plasmarse en la mente del(os) hijo (s). Esta incubadora de odio no solo daña las relaciones con uno de sus progenitores, sino que moldea la forma en que esa persona se relacionará en el futuro . <br />
<br />
El quehacer de todo ser humano con su medio ambiente, se funda principalmente en una cadena de interacciones la cual pasa a ser parte de la vida cotidiana: nos relacionamos con nuestra pareja, compartimos en pareja, con amigos, con jefes, con subalternos, etc. Por tanto, si un niño ha recibido desde pequeño un modelo de relaciones disfuncionales, difícilmente contará en el futuro con un repertorio conductual adaptativo para relacionarse durante su vida. <br />
<br />
Recuerdo a una madre que incitaba al hijo a que espiara al padre, sacara fotos, mirara cuentas, lo explotara económicamente, etc. , erosionando con ello la relación entre ese chico y su padre, entregándole con ello un modelo de conductas psicopáticas como alternativas de acción, alentando al menor a traicionar, mentir y en ocasiones a robar a uno de los miembros mas importantes de su familia. <br />
<br />
¿Se imaginan cómo podría sentirse un adolescente o un niño “traicionando“ a su progenitor de esa manera? Seguramente ese chico o adolescente sufrirá, como efectos inmediatos, ciertas alteraciones psicofisiológicas: le costará conciliar el sueño, ya que seguramente su mente se verá asaltada de rumiaciones de culpa; puede sufrir pesadillas, producto de la angustia producida por la situación; su sueño se verá alterado por sus preocupaciones, etc. Y al día siguiente, seguirá ese círculo de antagonismos, los cuales producirán en él los mas diversos sentimientos de carácter disfóricos, y probablemente será un futuro candidato a enfermedades de diversa índole, dado lo repetitiva de las situaciones a las que el(os) descendiente(s) es expuesto(s), es decir, a un ambiente en donde opera una campaña de injurias y desprestigios contra uno de los progenitores a los que ve obligado a rechazar.<br />
<br />
Una de las principales tareas que deben realizar los progenitores con sus respectivo(s )hijo(s), es la de educarlos; de enseñarles y de intentar que sean personas con valores, respetuosas, instruidas, etc.<br />
<br />
En su origen, la palabra educar procede del latín educare, «conducir», «dirigir», «guiar», «orientar». Se encuentra emparentada con ducere, «conducir», y educere, «extraer fuera». Entonces podríamos plantear que educar es conducir y dirigir hacia un ideal o de extraer las perfecciones que están virtualmente en la naturaleza humana. Esto implica ejercitar y perfeccionar, es decir, desarrollar las facultades intelectuales y morales de una persona a través de los buenos usos de costumbres, de la moral y de cortesía. <br />
<br />
De aquí surge otra pregunta central: Este ascendiente obstructor ¿Se encuentra realmente educando a ese hijo? No basta sólo con enviarlo al colegio, enseñarle a comportarse y a responder de manera cortés, sino que también se debe transmitir al niño modelos que trabajen emparentados en la misma dirección de la formación que se está intentando enseñar, de lo contrario, su proceso de aprendizaje se inserta dentro de un escenario contradictorio, dentro del cual el ambiente inmediato en el que se desenvuelva la mayor parte del tiempo le entrega maneras deficitarias de conducirse, formas pervertidas y muy desadaptadas de actuar, de manera sistemática y repetitiva durante gran parte de su desarrollo y crecimiento. Lo opuesto a la educación en su sentido filosófico.<br />
<br />
De este modo, nos encontramos con un chico que se está educando en el odio, en la ira, lo cual necesariamente generará frustración y agresión; sentimientos que se guardarán dentro de sí, listos para su ebullición en cualquier situación de vida.<br />
<br />
Como sabemos, la inculcación maliciosa efectuada durante el proceso de alienación parental genera una animosidad hacia una de las personas más importantes en el desarrollo y crecimiento de ese hijo, figura que de uno u otro modo ejerce un rol de escudo emocional, al ser una fuente de afectos y gratificaciones y de la cual se le priva al desmembrar a ese progenitor en la vida diaria del chico, y de paso, también se le priva de compartir con sus abuelos, tíos y primos.<br />
<br />
Si el(os) hijo(s) y su progenitor son del mismo sexo, se le despoja de un relevante proceso que se desarrolla en esta interacción: la tipificación sexual. Es decir, del desarrollo y aprendizaje de aquellas conductas que se esperan en un individuo de acuerdo a su sexo. Y, al ser esta la primera relación significativa en donde observa, incorpora y aprende una serie de formas de comportarse de acuerdo al género, actúa como un agente principal al operar en los primeros años de vida imprimiendo conductas en el infante.<br />
<br />
Esto quiere decir, que a ese descendiente se le impide el acceso al aprendizaje de conductas propias de su sexo que se adquieren principalmente a través de la observación de ese progenitor, basado en una relación de cariño. El niño imita y aprende de sus figuras de afecto. En el caso del sexo opuesto, se le priva a la niña de experimentar y ensayar formas alternativas de actuar con el sexo opuesto que despliega en esa única relación y de aprender formas complementarias de conducirse .<br />
<br />
Una pregunta que nos podría llevar a reflexionar y ahondar aún mas acerca de las graves secuelas producidas por el SAP: ¿Qué niño querrá ejercer un rol de hombre cuando la imagen de padre que se le ha instalado en forma superficial es nefasta? ¿Qué niña respetará a un hombre o mujer cuando posee estas imágenes de sus antecesores? <br />
<br />
En este tipo de subordinación a la que es sometido el menor, se le condicionan conceptos, se limita su libertad y autonomía; como también se le altera el derecho a tomar sus propias decisiones, alimentando con ello la dependencia y la sumisión. <br />
<br />
De este modo se crean las condiciones necesarias y suficientes para que esa criatura no sea capaz de desarrollar un proceso de identidad, minando con ello su capacidad de liderar; de elección, de independencia y de generarse autonomía. Esto, obviamente va erosionando progresivamente su autoestima y sentimientos de valía.<br />
<br />
El desarrollo de la identidad en una persona es un proceso esencial, toda vez que es la base fundamental para el desarrollo de una personalidad integrada, y si este ha sufrido alguna alteración en el curso de su desarrollo, lo mas probable es que nos encontremos con perturbaciones posteriores . <br />
<br />
Otra dimensión que aparece dañada, dice relación con los vínculos entre el niño y ambos padres. En cuanto a la relación con el padre obstructor, se comienza a crear un proceso de dependencia y sometimiento en donde se coloca constantemente en juego la lealtad. Lo que implica que debe rechazar y denigrar al progenitor alienado, a objeto de demostrar al otro padre o madre una alineación con él, ya que ese cariño se encuentra condicionado. <br />
<br />
A la base nos encontramos con una dependencia emocional y un temor al abandono, ya que anteriormente ha comprobado que se encuentra en una relación condicional, lo que produce una sensación de inseguridad . <br />
<br />
En cuanto a la relación con el progenitor alejado, se va creando en forma progresiva un distanciamiento teñido de odio y rencor provenientes del hijo; y de sorpresa y estupor de parte del padre obstruido, el cual no logra comprender lo que esta sucediendo al interior de la mente de su descendiente. Se establece una relación condicionada muchas veces a la explotación económica , al maltrato y a la denigración, lo que en el futuro coloca al alienado en un lugar inferior por lo que se le imposibilita enseñar y educar a su hijo. Esto puede llevar a que más tarde, de adolescente, ese chico pueda ir contra el progenitor alienador y optar por el progenitor alejado, cuando se encuentre en desacuerdo con las pautas de crianza entregadas.<br />
<br />
Si hay falsas acusaciones de abuso sexual, como en aquellos casos mas graves de SAP este aspecto estará rondando como un fantasma en la relación entre ellos. ¿ Qué progenitor se atreverá en el futuro a abrazar y besar a su niño(a) en forma espontánea sabiendo que hubo una acusación de una posible transgresión de su parte en la esfera corporal de su hijo? ¿Ese niño(a) podrá algún día mantener una intimidad sincera con ese progenitor sin que esto se encuentre interfiriendo en la dinámica entre ambos? Esto nos plantea varias interrogantes para futuras investigaciones. <br />
<br />
También se pueden desarrollar miedos y fobias. En el caso de las fobias escolares, el temor se encuentra ligado a lo anteriormente señalado, en referencia al desasosiego frente al posible abandono del otro progenitor, ya que esa relación no le entregó la confianza necesaria. <br />
<br />
En general, estos niños crecen con un temor al futuro, ya que perciben que el amor se encuentra condicionado a ciertos aspectos, por lo que necesitan estar comprobando constantemente que son queridos por su medio, con la consecuente preocupación de lo que sucederá con ellos si este progenitor con el cual han desarrollado tal nivel de dependencia desaparece o muere. (Lowenstein, 2002).<br />
<br />
Los trastornos en la alimentación, tal como la anorexia nerviosa, la obesidad y la bulimia, es otra consecuencia que podría generar este sutil tipo de maltrato psicológico, los que pueden aparecer multicausados tanto por factores hereditarios (si existen) como por la ansiedad e inseguridad que este genera en ellos. <br />
<br />
También se pueden llegar a desarrollar comportamientos obsesivo - compulsivos, como un modo de mantener la seguridad de su ambiente, el cual le tambalea constantemente, ya que son chicos dominados por sentimientos de temor, angustia, depresión u otros .<br />
<br />
Ahora bien, producto de la imperiosa necesidad que posee el hijo de escapar de la situación de abuso en la cual se encuentra inmerso o de sus experiencias de vida latentes, pueden acudir al uso de sustancias tóxicas o drogas como una manera de autogenerarse una realidad paralela ficticia opuesta a la que vivencian, pudiendo incluso llegar al desarrollo de conductas de automutilación, pudiendo cometer hasta el suicidio.<br />
<br />
Ahora bien, tal como se planteó al inicio, a esto(s) niño(s), se le entregaron modelos disruptivos de relación, por lo que tenderán a repetir estos mismo patrones . Estos chicos pueden, producto de aprendizajes previos, emitir conductas agresivas con frecuentes descontroles de impulsos; gatillando problemas relacionales en su medio escolar, en su vecindario , con sus parejas, con figuras de autoridad , con subalternos, con hijos, u otros.<br />
<br />
Y no dejando de ser altamente relevante, estos niños, ya de adultos, tenderán a repetir los modelos entregados durante su crecimiento, pudiendo transmitir a sus propios hijos, formas parecidas de interacción, basadas en el chantaje emocional; el temor al abandono y posiblemente; una vez separados de sus respectivas parejas, serán futuros miembros generadores de un SAP, lo que se puede ir transmitiendo de generación en generación, casi en una especie de contagio psicológico, que producto del aumento creciente de separaciones y/o divorcios puede ir incrementando si nosotros los profesionales dedicados al tema, permitimos que este maltrato siga ocurriendo. <br />
<br />
<span style="color: purple;">Verónica Andrea Gómez Ramírez</span><br />
<big><span style="color: purple;">Psicólogo Forense<br />
Perito Judicial<br />
Magíster© en Intervención psicojuridica y Forense</span></big><br />
<br />
<b></b></div></td></tr>
</tbody></table>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-43107524344038498122011-12-14T05:20:00.000-08:002012-05-20T11:36:20.923-07:00“Ruptura de pareja e hijos. El Síndrome de Alienación Parental.” Documento del Defensor del Menor Madrid realizado por Jose Manuel Aguilar.<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<strong><a href="http://www.educa.madrid.org/cms_tools/files/29ddbe6c-756f-4514-b5f9-fbc853926d17/sindrome_alienacion" rel="nofollow" target="_blank">http://www.educa.madrid.org/<wbr></wbr><span class="word_break"></span>cms_tools/files/<wbr></wbr><span class="word_break"></span>29ddbe6c-756f-4514-b5f9-fbc8539<wbr></wbr><span class="word_break"></span>26d17/sindrome_alienacion</a></strong></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHp5WwiahQ32eXRIFt1FD5gFP8f7Q1yIz5XUlVGTYzaIelYI_S0ddlVYfR8eXB0tO-h_cFyaNhT1-1hRniV7difR8E7H6eiKfQbYc_Rdiy_Top8SVcKnE7M3tQLQq_Mse8KSANs21Dq-4/s1600/portada_guia.jpg" imageanchor="1" style="cssfloat: left; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320px" oda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHp5WwiahQ32eXRIFt1FD5gFP8f7Q1yIz5XUlVGTYzaIelYI_S0ddlVYfR8eXB0tO-h_cFyaNhT1-1hRniV7difR8E7H6eiKfQbYc_Rdiy_Top8SVcKnE7M3tQLQq_Mse8KSANs21Dq-4/s320/portada_guia.jpg" width="231px" /></a></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-32933700469816266532011-12-12T17:35:00.000-08:002011-12-12T17:42:23.799-08:00Reflexiones de un Juez de Familia<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjozHgaNkkjTvj_f6I2e_NxaS9w5_mA2XiTd_1VOnzySSw1Ecs6I2RrpvVbkhsuVeT6FV9UmMGDbT-Hv5pG3revBzCX04fUzMWZrX0ZYoBxZttnTJlEQJ_pMa713AUZHU4Nz73pGbTX7Y8/s1600/Dibujo_Fernando_Vicente_juez_ojos_vendados%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjozHgaNkkjTvj_f6I2e_NxaS9w5_mA2XiTd_1VOnzySSw1Ecs6I2RrpvVbkhsuVeT6FV9UmMGDbT-Hv5pG3revBzCX04fUzMWZrX0ZYoBxZttnTJlEQJ_pMa713AUZHU4Nz73pGbTX7Y8/s320/Dibujo_Fernando_Vicente_juez_ojos_vendados%255B1%255D.jpg" width="247" /></a></div><br />
<a href="http://www.lexfamily.es/revista.php?codigo=709">Fuente: LexFamily.es</a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Acabo de llegar del primer Congreso internacional que se ha celebrado en León sobre el SAP (síndrome de alienación parental) y he visto y oído el sufrimiento de una hija de unos 20 años y un padre que por causas ajenas a su voluntad se han visto obligados, respectivamente, a no poder estar y relacionarse con su padre o con sus hijos. También he convivido con varios progenitores (padres y madres) que son también testimonio personal de ese sufrimiento; y con numerosos abogados, psicólogos y algunos (pocos) jueces que no están de acuerdo con esas situaciones y están poniendo de su parte no sólo su trabajo, sino también su tiempo libre, su ilusión y esfuerzo para que estas situaciones empiecen a disminuir, hasta que no exista ningún niño/a que no pueda ver y estar con su padre y con su madre; con independencia de que convivan, estén separados o divorciados.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Realmente han sido sólo dos días, pero me han dejado una profunda huella y me han llevado a intentar hacer estas breves reflexiones en voz alta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sentado ante mi ordenador, me doy cuenta que mire a un lado o a otro, escuche una cadena u otra de la televisión, lea un periódico cualquiera o hable con cualquier persona, lo cierto es que en la letra, la imagen o en la voz, sí está presente, por desgracia, la idea del maltrato.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tengo 49 años y, realmente, no recuerdo que mi infancia ni la de otros niños de mi entorno haya transcurrido en un ambiente de maltrato total como parece reflejar y vivir la sociedad actual.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Qué hemos hecho? ¿Qué vamos a dejar a nuestros hijos? La situación laboral y económica la tienen cruda, y realmente su arreglo depende de múltiples factores nacionales e internacionales, políticos, macroeconómicos... Pero la situación personal y social que les podemos dejar sólo depende de nosotros, las personas adultas con quienes que conviven y a quienes ven a diario. Así nos comportamos nosotros, así se comportarán ellos.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">Sabiendo que soy juez, seguro que el que esté leyendo este artículo piensa que cuando hablo de maltrato me estoy refiriendo a la violencia de género contra la mujer; pues no. Ese maltrato al que me refiero tiene múltiples manifestaciones y, por desgracia, siempre afecta directa o indirectamente a nuestros hijos/as. Estas manifestaciones de maltrato la tenemos en: las agresiones físicas y psíquicas del esposo a la esposa o del hombre hacia la mujer; las agresiones físicas y psíquicas de la esposa al esposo o del hombre a la mujer, porque «haberlas haylas»; las del hombre al hombre o de la mujer a la mujer, parejas o matrimonios del mismo sexo; las de los progenitores a los hijos y de los hijos a los progenitores; las del alumnado al profesorado y del profesorado al alumnado; las que ocurren entre niños; las que afectan a nuestros mayores, los abuelos, esa llamada tercera edad (que tanto nos ha dado y poco están recibiendo a cambio); las que ocurren entre los vecinos; las de los jóvenes hacia los mendigos...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y me pregunto: ¿a qué se debe esta situación desquiciante? Tal vez sea a que entre los políticos, los legisladores y los progenitores nos hemos cargado tres principios fundamentales en nuestro ordenamiento jurídico que son, o deben ser, pilares en una sociedad democrática, justa y equitativa. Principios que son: «todos somos iguales», la «presunción de inocencia» y «actuar siempre en interés del menor». </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y me sigo preguntando si puede una sociedad: permitir que una persona, simplemente por que sea denunciada por otra, tenga que dormir uno, dos o tres días en Comisaría; permitir que por una simple denuncia un progenitor sea sacado de su casa y alejado por tiempo indefinido de sus hijos; permitir que por una simple denuncia unos niños/as dejen de ver a uno de sus progenitores y al resto de la familia paterna o materna; permitir que cuando una pareja deja de convivir, sus hijos tengan que elegir entre uno u otro progenitor; permitir que cuando hay una separación o un divorcio, los hijos que están conviviendo a diario con papá o mamá, de un hoy para mañana se tengan que conformar con ir de visita unos pocos días al mes a casa de papá o mamá; permitir que nuestros hijos/as crezcan convencidos que se puede denunciar unos hechos falsos, pues no ocurre nada; permitir que nuestros hijos/as crezcan creyendo que es más grave la bofetada que da un niño a una niña que la que puede dar una niña a un niño; permitir que en un procesos judicial, separación o divorcio, donde se está discutiendo cómo va a ser la vida de los hijos/as hasta su mayoría de edad, nadie defienda y proteja realmente los derechos e intereses de estos menores; permitir que en estos procesos de separación o divorcio, los hijos, que son personas como nosotros, los adultos, no sean vistos como sujetos de derechos, sino más bien como una herramienta para conseguir algo: dinero, vivienda, tranquilidad, hacer daño...; permitir que sean los niños/as quienes manden en casa y sean ellos quienes fijen qué se hace o cómo se hacen las cosas; permitir que los niños fijen las reglas de conducta en los centros escolares, sean los que decidan si quieren ir a clase o no, los que tengan la autoridad en dichos centros; permitir que los valores sociales como esfuerzo, amistad, coherencia, respeto, convivencia, libertad, tengan que ceder, por culpa de ciertos energúmenos o ineptos, ante disvalores como: libertinaje, abuso, insolidaridad, la ley del más fuerte, no esfuerzo...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Basta ya. Creo que ha llegado el momento de que entre todos arrimemos el hombro y que la Administración (local, autonómica y estatal) aporte los medios necesarios para que realmente demos un giro de 180º y consigamos volver a vivir bajo el amparo de ese principio fundamental que es «el interés del menor ». Para lo cual demos restaurar el principio de igualdad y el principio de presunción de inocencia. El maltrato, sea físico o psíquico, que realmente existe, debe ser castigado con la máxima dureza posible. Pero, ojo, sin mirar quién es el maltratador. El castigo debe fijarse en función de la gravedad del maltrato.</div><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero más importante que castigar ese maltrato es <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">prevenir</span> que ocurra; y para ello es inevitable que todos los profesionales que intervenimos en estos procesos eduquemos a nuestros hijos/as en la libertad, respeto e igualdad absoluta; educación que demos hacer en casa, en los colegios, en la televisión y en el resto de los ambientes por donde se mueven estos pequeños monstruos a los que tanto queremos papá y mamá. Juntos podemos.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="titulo_noticia_articulo"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Ángel Luis Campo: Juez de Familia comprometido con su profesión.</span></b></span><b><br />
</b></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-13462608037518738222011-12-11T15:40:00.000-08:002011-12-18T06:16:36.298-08:00Si yo quiero, no te quiere<div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikwKsvv3ZR5WZSApUCPtNRvWHIIlOV5NUjYKnGTW5B2jWwHNbSZi_FPEn-o8_cPFNmwHgGcesFFcz1KhctqAwmKWbGB-hR1sM97qahLBrrlXgkD7zOYH7bs0RdcLX0TwqD5RUlEQwgdLE/s1600/galeria-04-NINOASUSTADO%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikwKsvv3ZR5WZSApUCPtNRvWHIIlOV5NUjYKnGTW5B2jWwHNbSZi_FPEn-o8_cPFNmwHgGcesFFcz1KhctqAwmKWbGB-hR1sM97qahLBrrlXgkD7zOYH7bs0RdcLX0TwqD5RUlEQwgdLE/s320/galeria-04-NINOASUSTADO%255B1%255D.jpg" width="268" /></a></div><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Urge establecer un protocolo riguroso de estudio para la detección del síndrome de alienación parental</span></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">Los hijos han sido a lo largo de la historia, en múltiples ocasiones, moneda de cambio en las relaciones de familia y de pareja, por tanto no es ninguna novedad decir que la manipulación de los menores ha existido siempre. Sin embargo, no toda manipulación puede considerarse una forma de maltrato psicológico, a no ser que sea reincidente o exageradamente intensa, lo que conlleva consecuencias muy negativas para el bienestar</div><div style="text-align: justify;">emocional presente y futuro de los hijos. En este marco, la alienación parental debe ser considerada una manipulación reiterada de los pensamientos, emociones y vivencias de los menores y, por tanto, una forma de maltrato psicológico.<br />
La alienación parental es un proceso de programación mental mediante el cual un padre trata de predisponer afectivamente a los hijos en contra del otro progenitor. Tiene diversos grados de intensidad, aunque la forma más grave, conocida como síndrome de alienación parental (SAP), da lugar a la exclusión de uno de los progenitores del campo afectivo de sus hijos con el agravante de que esa exclusión la ejecuta el propio hijo.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">SE TRATA DE un hijo manipulado durante un largo tiempo en el que han existido mensajes verbales y no verbales que le transmitían siempre lo mismo: «No se te permite querer a tu padre o madre». Este proceso de inculcación se beneficia de la mente inmadura del menor, del prolongado contacto que tiene con el padre alienador y de que este sea una figura de referencia básica en la vida del niño.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">Uno de los síntomas más claros de la alienación parental es lo que se denomina adultización del niño: el menor, aún a su corta edad, es capaz de hablar de leyes, hipotecas, nóminas, amantes, etc. Por eso, entendemos que en la alienación parental el niño tiene un «pensamiento prestado» por un adulto que contempla como intención, ser el único punto referencial básico de la vida del pequeño. ¿Y qué lleva a un padre a alienar a su hijo? La respuesta es compleja y casi nunca obedece a una sola causa, puesto que muchas veces sobre un determinado perfil de personalidad proclive a alienar pueden solaparse venganzas, desprecios, beneficios materiales o sencillamente la necesidad de ser vencedor en un litigio de separación.</div><div style="text-align: justify;">Pero ¿es posible cambiar los sentimientos hacia una persona hasta ahora querida? La respuesta no puede ser otra que sí: la experiencia del ser humano es subjetiva y por ello capaz de ser influida y condicionada por nuevas circunstancias. Asimismo, ¿es posible la reversibilidad de un niño que ha aprendido a odiar asu padre? En efecto, reparar la percepción afectiva del menor hacia alguien es posible, pero para ello deben darse algunos requisitos: el inmediato cese de la influencia alienadora y una ayuda técnica en los nuevos reencuentros entre hijo alienado y padre excluido.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">Sin duda, la mayor dificultad se encuentra en establecer formas con las que pueda garantizarse la interrupción</div><div style="text-align: justify;">de la acción maltratadora del progenitor hacia el hijo. ¿Es suficiente una declaración de intenciones por parte del alienador de corregir su actitud? ¿Es posible cambiar un esquema mental determinado dentro del ambiente que lo instauró? La diversidad de respuestas divide a los expertos y los empuja a posicionarse en enfoques de intervención que van de la amonestación a la parte alienadora al cambio de custodia temporal del hijo, pasando por la mediación familiar con las tres partes afectadas (alienador, hijos alienados, padre excluido).</div><div style="text-align: justify;">PERO ¿A CASO alguna de las medidas de intervención que se puedan proponer es menos dolorosa para un hijo que se niega a relacionarse con uno de sus progenitores y que está íntimamente ligado al otro? Debiéramos entender y asumir que el dolor del hijo existirá en menor o mayor grado en cualquiera de las resoluciones propuestas, pero que dicho mal es cualitativa y cuantitativamente inferior que al que está sujeto como hijo alienado. Si algo deja de manifiesto el SAP es el desconcierto y desconocimiento generalizado sobre este tema existente en las instituciones y profesionales de la salud y la necesidad imperiosa de establecer un protocolo riguroso de estudio para la detección y el diagnóstico de este transtorno en sus diversos grados, así como las consecuentes medidas paliativas para cada uno de ellos.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">Con la alienación parental la comunidad científica tiene un tema pendiente y debe ponerse lo antes posible a recordar y/o revisar las necesidades emocionales de un niño, los derechos que se derivan de ellos y los obstáculos o formas de maltrato que impiden desarrollarlos. Y la justicia deberá ponerse de acuerdo en la aplicación de las medidas penales pertinentes para proteger la integridad psicológica del menor, aunque muchas veces implique, como en el caso de la alienación parental, protegerle de sus propios padres.<br />
<br />
<br />
<div><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Arantxa Coca. Psicóloga</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Doménec Luengo. Psicólogo</span></div></div><div style="text-align: justify;">Fuente: <a href="http://www.arantxa-coca.com/archivos/sap_periodico.pdf"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">el periódico Cosas de la vida SOCIEDAD</span></a><br />
<br />
</div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-33891171358561744092011-12-11T14:34:00.000-08:002011-12-11T14:51:17.079-08:00«El odio hace que algunos padres y madres usen a sus hijos como armas»<div style="text-align: center;"><a href="http://zetaestaticos.com/leon/img/noticias/0/478/478411_1.jpg" jquery15103074049451374301="3" title="El psiquiatra alemán Wilfrid v. Boch-Galhau, ayer, durante el congreso sobre el SAP."><img alt="El psiquiatra alemán Wilfrid v. Boch-Galhau, ayer, durante el congreso sobre el SAP." src="http://zetaestaticos.com/leon/img/noticias/0/478/478411_1.jpg" /> </a></div><h5><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Entrevista realizada el 18/09/2009 al </span><span class="Apple-style-span">psiquiatra alemán Wilfrid v. Boch-Galhau, durante un congreso sobre el SAP. </span></span></h5>Publicado en <a href="http://www.diariodeleon.es/noticias/leon/el-odio-hace-que-algunos-padres-y-madres-usen-a-sus-hijos-como-armas-_478411.html"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Diario de León</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small; font-weight: bold;">el </span><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">11/12/2011</span><br />
Desde que se acuñó el término de síndrome de Alienación Parental (SAP), es decir, el conjunto de síntomas psicológicos que sufren los hijos e hijas que son manipulados por uno de sus progenitores en los procesos de divorcio conflictivo, hay opiniones encontradas sobre la veracidad de su existencia. Algunas organizaciones feministas y juristas lo rechazan por carecer de reconocimiento científico, pero otros especialistas de la salud y estudiosos alertan de sus consecuencias en la estabilidad emocional de los hijos. El psiquiatra alemán Wilfrid v. Boch-Galhau, autor de varios estudios y artículos sobre el SAP, explicó ayer en el congreso internacional que se desarrolla en León, organizado por SOS papá, su experiencia en la consulta.<br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-Desde su experiencia clínica ¿cómo detectó y por qué decidió profundizar en este síndrome? </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”Soy psiquiatra desde hace treinta años y llevo doce especializándome en este síndrome. Cada vez hay más hijos e hijas adultos de divorciados con problemas psicosomáticos considerables. También tengo pacientes, sobretodo padres, pero también madres, que han perdido todo contacto con sus hijos después de la separación. Estos pacientes llegan a la consulta con tendencias suicidas. He descubierto la importancia que tuvo para ellos la ruptura de la pareja de sus padres como detonante y transfondo de esos problemas psicosomáticos. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-”Hay profesionales que consideran que la defensa del SAP es una ideología machista y niegan que exista. </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”Conozco esa discusión. La alineación parental es un concepto de psiquiatría infantil que se estudia a nivel profesional. Hay mucha ideología en esta discusión. El síndrome de Alienación Parental es con lo que más trabajan los que se ocupan de los hijos tras los divorcios. Es reconocido que los niños que viven las crisis de divorcios conflictivas están bastante manipulados y frustrados, y ese es el tema central de la discusión. El recuerdo y la voluntad infantil están tan manipulados que el niño, en este marco del proceso de separación, de forma radical y fanática, rechaza a una de las partes a partir de un momento dado. La alienación puede realizarla el padre o la madre. A mi consulta llegan cada vez más madres afectadas porque son rechazadas radicalmente por el hijo sin justificación alguna. De este grupo de niños es de lo que se está tratando aquí. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-”¿Cómo puede distinguir un juez si el padre o la madre no está diciendo la verdad y protege a sus hijos e hijas de los abusos o el maltrato? </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”Ese es el punto clave. Los peritos de los juzgados tienen una labor importante y deben hacer el diagnosticarlo detalladamente en los juzgados. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-”¿Qué solución propone para el consenso? </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”Este fenómeno es relativamente nuevo en la discusión aunque la manipulación de los niños es un tema muy viejo. En la literatura hay casos descritos. Pero el reconocimiento de la patología será a largo plazo, ahora no está reconocida como tal. La investigación reconoce la importancia de la influencia que padres y madres, tanto para niños como para niñas, tienen para el desarrollo de una identidad infantil sana. Tenemos ya investigaciones en Alemania, con estudios a largo plazo, de niños que han perdido a su padre antes de los seis años, bien por la muerte de los padres durante la guerra o por el aumento de los divorcios actualmente. La investigación evidencia que los niños necesitan a las dos partes, padre y madre, como figuras de identificación. Goethe decía que el niño necesita buenas raíces para crecer a la vida. Si un niño sólo tiene una pierna puede caminar, es posible, pero se tambalea, y en futuros matrimonios habrá muchos problemas si un hombre no se hizo hombre sin saber en qué consistía la masculinidad, y lo mismo se puede decir para las mujeres. Ese es el transfondo. El problema de estos niños es el secuestro y la alienación. Esto lo entiende cualquiera. A un niño que ama por igual al padre y a la madre y se le quita uno, se le roba una parte, se le excluye de tal manera que después no sabe quién es, o se identifica totalmente con la parte que le custodia o le cuida, es dependiente y rechaza radicalmente a la otra parte. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-”¿El SAP se puede producir también en las parejas que no se divorcian? </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”Se puede, pero el problema es la manipulación masiva de un niño. Tenemos un fenómeno parecido que es el síndrome de Estocolmo, que se manifiesta con dependencia, miedo e identificación. Los críticos al síndrome consideran que lo principal en el menor es el conflicto de lealtades y no quieren decir que una madre o un padre que actúa por puro odio contra su ex, puede ser el motor para utilizar al niño como arma para vengarse. Esto no se dice por una lucha ideológica y sexista. Algunas conductas de los progenitores manipuladores es prácticamente como un sistema de sectas. Hay investigaciones que comparan a los padres manipuladores con el sistema de las sectas. Estos casos son un 15% de los divorcios conflictivos. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: purple; font-size: large;">-”¿Hay un perfil de padres y madres alienadores o cualquiera puede llegar a manipular? </span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">-”El problema surge de la propia biografía de los cónyuges. Ahora las parejas tienen uno o dos hijos y se convierten en una salvación. Los padres y madres que presentan una inestabilidad interior porque vivieron en sus familias problemas traumáticos, hablamos de personalidad narcisista no reconocible porque está detrás de la cortina, utilizan al niño para su salvación. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #660000;">Periodista: Carmen Tapia 19/09/2009</span></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-82011438842487499002011-12-11T14:02:00.000-08:002011-12-11T14:19:08.241-08:00En España, sólo se detectan el 10-20% de los casos de maltrato infantil<div style="text-align: justify;">Fuente: <a href="http://www.acceso.com/es_ES/notas-de-prensa/en-espana-solo-se-detectan-el-10-20-de-los-casos-de-maltrato-infantil/58878/"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Nota de prensa</span></a></div><div class="dos_columnas_2"><br />
<li class="con_auna" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Según la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria y Atención Primaria (SEPEAP) y la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap)</span><br />
<br />
En este sentido, el pediatra de Atención Primaria es el profesional de la salud que mejor conoce al niño, al adolescente y a su familia y, por tanto, puede detectar, tratar o derivar los problemas de violencia con mayor efectividad.<br />
• En España la prevalencia estimada de maltrato infantil en las distintas CC.AA. oscila entre un 5 y un 15,19 por 10.000 menores. En el caso del “bullying” o acoso escolar, estaríamos en torno al 17%<br />
• La comprensión de los factores que incrementan el riesgo de que los menores se conviertan en víctimas o perpetradores de actos violentos es esencial para formular políticas y programas eficaces de prevención de la violencia en menores.<br />
• La estrategia de intervención más exitosa, recomendada por la Organización Mundial de la Salud es hacerlo desde un modelo en cuatro niveles: individual, relacional, comunitario y social. Cada categoría del modelo representa un grado de riesgo y también puede concebirse como un punto clave para la intervención.<br />
<br />
Madrid, 15 de septiembre de 2009.</li><br />
</div><div class="negrita" style="text-align: justify;"><strong>-</strong> Los problemas de violencia aparecen en los niños y adolescentes como burlas, amenazas, insultos, agresión, maltrato por el género, conductas delictivas,... Esta situación puede dañar a la víctima (miedo, deterioro psicológico, problemas de rendimiento escolar, laboral o social), al agresor (al potenciar sus conductas, disminuye la empatía y se refuerza la falta de tolerancia) y a los observadores (les parece normal la violencia).</div><div class="negrita"></div><div style="text-align: justify;"></div><strong></strong><br />
<div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Violencia entre progenitores e hijos</span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La violencia hacia los niños, o maltrato infantil (MTI) se define como cualquier acción, omisión o trato negligente, cometido por individuos, instituciones o por la sociedad, que prive al niño de sus derechos y libertad, o que interfiera en su ordenado desarrollo físico, psíquico y/o mental. En España la prevalencia estimada en las distintas CC.AA. oscila entre un 5 y un 15,19 por 10.000 menores.</div><div style="text-align: justify;">En contrapartida, la existencia de límites conceptuales imprecisos da cabida a un espectro muy amplio de situaciones, permitiendo interpretaciones distintas de un mismo suceso. Esta constatación, “unido al hecho de que el MTI ocurra habitualmente en la privacidad del ámbito familiar, y los problemas en el diagnóstico e intervención en la práctica, son factores que influyen en la estimación de que solo se detecten un 10-20% de los casos, y también en las dificultades para conseguir datos epidemiológicos que reflejen la realidad”, explica la Dra. Carmen Martínez González, pediatra de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap).</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">En este sentido, “la Atención Primaria de Salud (APS) es un observatorio privilegiado y un escenario normalizado para la detección precoz y la prevención de problemas que ocurren fundamentalmente en el ámbito familiar, como el maltrato”, apunta la pediatra.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">El tipo de maltrato más frecuente es la negligencia, pero actualmente asistimos al auge de formas sutiles, sin violencia física, como el <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">“síndrome de alienación parental”,</span> que se podría incluir dentro del maltrato psicológico. A veces en este contexto, progenitores afectiva y funcionalmente normales, son denunciados por su pareja y convertidos en sospechosos de abusar de sus hijos ante el menor síntoma, como una leve irritación de la zona del pañal o la más mínima verbalización incluso de niños que apenas hablan. Para el manejo de estas situaciones no hay recetas ni protocolos, <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">“pero poner en marcha toda la maquinaria legal para intervenir ante sospechas poco justificadas puede ser tan dañino como dejar de intervenir en aquellos casos necesarios”</span>, recomienda la Dra. Martínez.</div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-57896342150322308532011-12-05T12:42:00.000-08:002011-12-08T10:58:35.137-08:00Pedimos SOCORRO a los partidos políticos PP y UPyD Es necesario que UPyD se pronuncie referente a las alienaciones parentales<span class="Apple-style-span" style="color: #660000;"><b><br />
</b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwN_bB8E7IzhWysbX0P4fEqDv8FUQ5DDFy7PKLnakkdLNNbx4hvSfxA60J93a33zz8gaCdz7Tib4EwBztXVEWVDvN2AF9kmGcmpXsT7ohcPeExdlKVLqiaCtVoxJZoP6WqtMRZ5t4CSCg/s1600/manos+y+orejas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwN_bB8E7IzhWysbX0P4fEqDv8FUQ5DDFy7PKLnakkdLNNbx4hvSfxA60J93a33zz8gaCdz7Tib4EwBztXVEWVDvN2AF9kmGcmpXsT7ohcPeExdlKVLqiaCtVoxJZoP6WqtMRZ5t4CSCg/s320/manos+y+orejas.jpg" width="266" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;">UPyD ha llevado en su programa electoral para el 20-N de 2011 una de las medidas a las que se opone el feminismo de género con el apoyo de IU, PSOE y todo su poder mediático e institucional.<br />
Es necesario que UPyD se pronuncie respecto a las alienaciones parentales, que tanto dolor causan a los progenitores (sean varones o mujeres) que se ven apartados de sus hijos, a menudo con la manipulada colaboración de los menores.<br />
Es inaceptable que el feminismo radical, haya logrado la sectaria complicidad del Gobierno del PSOE y del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) para sostener la inexistencia de estos casos con el silencio generalizado de los partidos políticos. Sólo el PSOE e IU se han manifestado, y ha sido para apoyar las tesis negacionistas de un modo incluso humillante para quienes sufren en sus carnes, esta clase de maltrato psicológico.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">UPyD está confundida en su aceptación de las tesis negacionistas acerca del SAP. Además, lo que se denuncia no es un síndrome cuya existencia es discutida (no negada) por la comunidad científica. Desde el ámbito científico hay quien niega la existencia del SAP y quien la defiende (ojo).<br />
<br />
El debate surge cuando es el menor quien rechaza a uno de sus progenitores. Y es INACEPTABLE que la ley no prevea posibles casos de maltrato (repito: "maltrato") como resultado de manipulaciones psicológicas (llámese SAP o como se quiera) o casos de "conflictos de lealtades" que empujan al menor a rechazar al progenitor que ocupa una posición débil (no-custodio) CON LA IRRESPONSABLE AQUIESCENCIA del progenitor que ocupa la posición fuerte, mostrándose éste como ajeno a toda solución al conflicto... Esto es una inaceptable irresponsabilidad por parte de este progenitor, pero también lo es del legislador. Por no hablar de un Gobierno (PSOE) o de un poder judicial (CGPJ) politizado, que han servido durante la pasada legislatura a la IDEOLOGÍA sectaria, que viene negando esta clase de maltrato a los menores y a la familia del progenitor/a que es rechazado de forma INJUSTIFICADA.<br />
<br />
No es asunto de políticos establecer qué debe tener en cuenta un juez o un perito judicial a la hora de valorar pruebas... Es la tarea de psicólogos y jueces la de INVESTIGAR los casos denunciados, y no PREJUZGAR si hay que considerar que los menores están manipulados o no lo están A PRIORI, y en base a "recomendaciones" u órdenes de políticos al servicio de lobbies...<br />
Contribuir a que las denuncias de alienación parental no se tengan en cuenta es UN ERROR AL SERVICIO DE INTERESES IDEOLÓGICOS DEL LOBBY FEMINISTA. Éste recibe quejas de mujeres que han perdido la custodia tras ser acusadas de provocar un SAP de forma acaso injusta, lo cual no legitima a ese lobby, de ninguna de las maneras, a negar la existencia de denuncias por casos que merecen atención por parte de la justicia...<br />
Esa actitud negacionista es un prejuicio propio de sectarios; es un prejuicio ajeno a la racionalidad; es una injusticia y es inhumano, pues falta al respeto de los derechos humanos.<br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">UPyD no debe caer en la trampa de aceptar el argumentario negacionista del SAP, basado en estas dos falacias:<br />
- 1. "Lo que la APA o la OMS no reconocen no existe". El mismo lobby que argumenta así pelea día a día para que la OMS saque de entre sus enfermedades reconocidas la "transexualidad"... O sea, el mismo lobby que quiere dar a la OMS la última palabra respecto al SAP reconoce que la OMS acepta o rechaza la inclusión de "enfermedades" bajo presión social. Y ese lobby bien que lo sabe, pues lleva décadas impidiendo el reconociemiento del SAP (lo que no impide a presitigiosos psicólogos españoles y de todo el mundo hablar de él y considerarlo un trastorno).<br />
- 2. UPyD no debe caer en la falacia de creer que los políticos están legitimados para decirles a los jueces, y mucho menos a los psicólogos judiciales, qué es lo que han de considerar pertinente como prueba. Eso es algo que han hecho el PSOE y el CGPJ en manos del PSOE al servicio del lobby feminista... Pero esperamos de UPyD una actitud crítica, no ideológica y al servicio de ningún lobby.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Joseman,</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<div style="text-align: -webkit-auto;"><br />
</div></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-49421067780571313052011-12-05T02:37:00.000-08:002012-05-20T11:39:35.473-07:00La Ministra de Justicia de Portugal, Dra. Paula Teixeira da Cruz: “El síndrome de alienación parental no es un mito. La verdad es que es una realidad en crecimiento”.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWjw_w2659Q0hODKsLAqBKV88GRS2lMs_hH0LIC3zMp1gxlG8NotOmbYd4nUOptSjVo0OKl08uzuTimXVX3H8Oju0N9ux_tCvLdj3_PNrf3N_TlZodmH6G4IZHRcIKNrOASe33P-Q0IM/s1600/Ministra+de+Portugal.png" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="111" width="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWjw_w2659Q0hODKsLAqBKV88GRS2lMs_hH0LIC3zMp1gxlG8NotOmbYd4nUOptSjVo0OKl08uzuTimXVX3H8Oju0N9ux_tCvLdj3_PNrf3N_TlZodmH6G4IZHRcIKNrOASe33P-Q0IM/s320/Ministra+de+Portugal.png" /></a></div><br />
Esta han sido las palabras exactas de la Ministra de Justicia de Portugal:<br />
<br />
A verdade é que esta é uma realidade em crescendo que cada vez mais afecta progenitores e crianças, constituindo um problema que se apresenta sem uma solução célere de forma a permitir a uns e a outros chegar a consenso tendo em vista a prossecução do superior interesse da criança.<br />
<br />
Concluindo, podemos afirmar que a síndrome da alienação parental não é um “mito”.Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-30656281927191774822011-12-04T14:14:00.000-08:002011-12-08T10:44:29.776-08:00Mi pecado fue querete<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQQN3I01vJ19pnyLwKFDmJv7Ycn25lYvvcg5vs4um3W30SjJNYaWY_uglLcNK1HwPTZiBLwGF9n0QiVVuF-lvsmux3olwNXtR1ogARUYIAzvBt46A-vyeTuBSbd8Nmfi9zNU6ewmBZxM0/s1600/mi+padre+y+yo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQQN3I01vJ19pnyLwKFDmJv7Ycn25lYvvcg5vs4um3W30SjJNYaWY_uglLcNK1HwPTZiBLwGF9n0QiVVuF-lvsmux3olwNXtR1ogARUYIAzvBt46A-vyeTuBSbd8Nmfi9zNU6ewmBZxM0/s320/mi+padre+y+yo.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A ti que ya no estas a mi lado... a ti que tanto me enseñaste... a ti que supiste errar y rectificar... a ti que estuviste a mi lado en los momentos mas duros...a ti mis palabras y todo mi amor.... No es mas sabio quien nunca se equivoca sino quien sabe rectificar.... alma libre... caminante solitario.... cuanto te quiero papa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La manipulación a los hijos para ponerlo en contra de otro progenitor... comienza en la infancia pero puede perseguirte toda la vida. </div><div style="text-align: justify;">El dolor que mas puede marcar es el provocado por unos padres.... esos de los que siempre esperamos el amor mas sublime ...mas generoso ....mas necesario para el crecimiento de un niño. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando un "padre o una madre " ve que no consigue su propósito, el de convertir al hijo en enemigo del que fue su otro referente... esos sentimientos se convierten en odio e ira también hacia ese hijo. </div><div style="text-align: justify;">Quizás por su amor incondicional a ese que quieren destruir.... por parecerse a el.... por amarlo a pesar de todas las dudas que siembran en esa cabezita.... porque no ve esa maldad que le atribuyen... porque no se dejaron comprar por lo material.... porque lo ve un ser desvalido y al que intentan hacerle daño a toda costa.... Los niños también piensan... ven... observan.... y sufren.... sobretodo sufren. </div><div style="text-align: justify;">En esos instantes ese niño se puede convertir en blanco de todas las ira del progenitor que intenta manipular.... durante años es el que carga con las iras y los odios.... porque es el indefenso.... porque no puede ni sabe defenderse. </div><div style="text-align: justify;">Pero lo mas curioso es que pueden pasar de intentar manipular a ese niño.... a manipular a todo su entorno en el acoso y derribo al niño desertor... desobediente y cruel..., porque no ve con sus mismos ojos. Hermanos.... tíos.... amigos..., intentan que vean tu maldad.... aislarte.... castigarte ante la postura firme de defensa de quienes quieren destruir. </div><div style="text-align: justify;">Y no es obcecación... es ver mas allá..., es sentir esas miradas de una persona que lucha por el amor de sus hijos... y que saben quieren arrebatárselo..., es ver como ese ser humano es consumido por la impotencia mas absoluta...., es ver sus lágrimas rodar por sus mejillas sin palabras..., es sentir que es todo lo contrario de lo que quieren mostrarte.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Llega un momento en el que te das cuenta que esa rabia del manipulador va dirigida a ti...., eres su blanco.... A pesar de pasar los años.... de ser adultos... de que ese progenitor ya no esta.... Ese odio de una persona rencorosa y llena de rabia y frustración sigue una linea fija.....TU. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y cuando logras que ya no te duela.... que entiendas.... que no te afecte.... Utilizan a los mas preciado para ti.... tus hijos... nietos... amigos.... Entonces solo entonces, entiendes que no podrás escapar jamás de ese círculo de odio y violencia..., que es como un lastre que si no logras soltar amarras.... te perseguirá toda tu vida.... </div><div style="text-align: justify;">La maldad no entiende de tiempos.... ni de parentesco.... ni de afectos.... Solo entiende de sufrimiento... dolor y aniquilamiento... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero lo mas curioso.... es que cuando falta la persona a la que se ha perseguido e intentado apartar de la vida de sus hijos... siguen los mismos problemas... las mismas actitudes.... los mismos intentos de seguir haciendo daño...., y es cuando ese hijo ya adulto.... se da cuenta que no estaba loco queriendo a su padre.... que él no era el problema.... que luchó por una causa justa.... y que no perdió.... Que amó a quien se lo mereció.... Recuerdas esas lágrimas silenciosas.... ese dolor continuo.... esa persecución constante.... y entonces solo entonces siente que cada vez que lo defendió.... cada vez que lo besó.... cada vez que le dio su amor...., era condenarse a una cadena perpetua.... pero a la misma vez era devolver todo el amor de ese hombre, de su padre.... y calmar ese dolor. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No me arrepiento... aunque la caza de brujas siga hasta hoy.... no me arrepiento.... porque veo como se puede destruir una familia por egoísmo propio.... hermanos... sobrinos... nietos... todos influidos por una mala persona que solo vivió para odiar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mama, solo deseo que algún día... en algún momento entiendas todo el daño hecho a tus hijos... No solo a mi... a todos..., porque solo has sembrado ira... odio y dolor en sus corazones... Yo me salí.... de ese circulo de horror..., pero sigo necesitando el beso de una madre.... el cariño.... la ternura...., esas que nunca recibí... </div><div style="text-align: justify;">No tuve la culpa de parecerme a mi padre, ese que tú tanto odiabas... Eso que ha sido una desgracia para ti ... durante toda la vida.... para mi ha sido un honor.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Papa..... cuanto te hecho de menos...., desde donde estés se que no hacen falta palabras.... y se que sabes de mi dolor... y que te duele.... te duele que sea el blanco de sus iras... te duele porque viviste esos sentimientos en primera persona.... </div><div style="text-align: justify;">No es mas sabio el que no se equivoca..., sino el que sabe rectificar... y esa fue una de tus virtudes.... rectificar ante las equivocaciones.... TE QUIERO.... TE ADMIRO.... y lo mas importante, se que me das fuerzas cada día para continuar sin odios ni rencor....</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Por: Maria Antonia Pacheco Cumbre</span></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-42937787835039072052011-12-04T13:17:00.002-08:002013-03-03T14:31:48.300-08:00Testimonio de una madre
Soy una ex madre por la fuerza. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hace ocho años mi ex, vetó a nuestro hijo mayor de una necesidad fundamental para todas las personas. Y al pequeño, tras siete años de intentos y tretas, hace tres. </div>
<div style="text-align: justify;">
Les prohibió seguir recibiendo el amor de su madre. El amor que llevaban recibiendo desde que nacieron, 10 años y medio el mayor, y curiosamente cuando llegó a su objetivo, 10 años y medio el pequeño. El me "castigó", destruyéndome, impidiéndome volver a ser feliz por haberle "abandonado" "por haberle destrozado la vida" como me decía mi hijo mayor increpándome por ello... Utilizando para conseguirlo, ese medio, nuestros hijos. Importándole un pepino llevárselos por delante....</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
... También les vetó el recibir el amor de su familia extensa materna..., y a todo lo que tenga que ver conmigo.<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
... Yo... a día de hoy y seguro a su pesar... Aquí sigo, como puedo. Estrujándome la sesera, una y otra vez, intentando pensar que puedo hacer, ¿que se puede hacer?. Y ahora con un poquito mas de fuerza, buscando y buscando en internet ó donde sea, información. Y escribiendo en mi blog, y enlazando en él otros blog que despierten conciencias, y hablando con otras personas (hombres y mujeres) que estén viviendo esta pesadilla. ¡Personas, no género! que podamos luchar juntas. JUNTAS para conseguir que la justicia proteja PERO DE VERDAD a los niños. Sin prejuicios parentales. ¡BASTA YA!</div>
<div style="text-align: justify;">
El SAP (o como quieran llamarlo), se trata de niños desprotegidos, primero por esa madre ó padre, y segundo por los medios y recursos ineficaces, precarios o nulos en tiempo y forma, que emplea el sistema judicial para esclarecer o averiguar realmente, lo que está ocurriendo con esos niños en el proceso de separación de sus progenitores.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Tenemos que conseguir unidos, y no solo con el S.O.S. de los afectados (padres/madres, familias extensas e hijos alienados), que la justicia realmente se implique y se imparta como debería. Con respeto, RAPIDEZ, EFICACIA y empatía. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
La mayoría de las veces en procesos de separación, los hijos son condenados injustamente a consecuencia primero, de un progenitor/a desalmado/a, y segundo, a irregularidades judiciales, a realizar una penitencia psicológica y emocional, que va a marcar negativamente su personalidad, sus relaciones personales, sociales, su desarrollo psicológico, y su futura vida como adultos. Derivando dicha penitencia, en unas consecuencias no gratas, ni saludables, en cada una de las etapas evolutivas de su vida. <br />
<br />
... Mis hijos no me han perdido a mi ¡Nunca! ¡Pero yo si he perdido a mis niños! a mis queridos y amados hijos. Y toda mi familia extensa también... Su padre, mi ex, ya los tiene para él solito, como él deseaba para acabar conmigo. En exclusiva. ¿Pero quien ha pagado y seguirá pagando a lo largo de toda su vida, esa exclusividad? "Nuestros hijos".<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
¡Y LA ¿JUSTICIA? NO HACE NADA!... No hace nada...</div>
<br />
Esto es un crimen psicológico, un maltrato a los sentimientos, al amor...<br />
<br />
Os quiero hijos.<br />
Mama,<br />
<span style="color: purple;"><br /></span></div>
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Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4841459185690976213.post-53130637978734800692011-12-03T11:00:00.000-08:002011-12-03T11:31:41.665-08:00Adolescentes alienados<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdxxuuK9ANnbeR5LCQQzHGvOUiTPl8uVzTG2P6hgQbLFgCqaScxJyVOwZggWeuFAJv-bvmQxteXs1-cWlMk__zGhxjoM7Wweycebb4y5g4sSKtUdeWPezoVGViNljCFK3SNw-zdm10w8/s1600/amor-imposible-emo-dolor-emo-amor-emo-suicida-poemas-de-amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrdxxuuK9ANnbeR5LCQQzHGvOUiTPl8uVzTG2P6hgQbLFgCqaScxJyVOwZggWeuFAJv-bvmQxteXs1-cWlMk__zGhxjoM7Wweycebb4y5g4sSKtUdeWPezoVGViNljCFK3SNw-zdm10w8/s320/amor-imposible-emo-dolor-emo-amor-emo-suicida-poemas-de-amor.jpg" width="320" /></a></div><br />
Conversando no solo con mi hijo, sino con varios adolescentes que fueron alienados, dicen rechazar al padre/madre no conviviente, pero no pueden explicar claramente su rencor. Les da bronca por no encontrar fundamentos consistentes que prueben el objeto de su juicio, pero es tan fuerte su sentir, que igual bajan el martillo de juez y sentencian a un olvido hipócrita al otro progenitor, que a la vez no lo olvidan del todo y sufren en su interior.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Sienten rencor de una forma intelegible para ellos, reprochan acciones de ese progenitor impedido, que solo suponen que iban en contra o atacaban al conviviente que los alienó, aún cuando saben que esas acciones éste o ésta, las hizo ante la justicia con el fin de que se restableciese el contacto con ellos, y aún cuando tienen en claro incluso, que antes del impedimento ellos, en la mayoría de los casos, lo que más deseaban era residir con ese padre/madre que resultó impedid@ del contacto igual que ellos.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">A la vez es, como que le pasan factura por no haber hecho algo más contundente para que se restaure el contacto. Pero simultáneamente odian por aquellas acciones por las cuales se hayan quejado por ocasionarle molestias de traslado a los tribunales a su padre/madre conviviente, y no desisten de ello aunque sepan que por cada vez que la justicia citó a su madre/padre alienador a una audiencia, para que se produjese esta, ese padre impedido ha dejado "el zurco" a la defensoría de familia de tanto ir y venir.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Es como un proceder molesto, rencoroso, injusto como quien instauró ese rencor en sus corazones, razonamiento ilógico, que no se condice y se confronta en su misma mente ganando mayormente todos los estímulos negativos instaurados durante la alienación mental con que fue programado a lo largo de toda su infancia.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Se ponen muy nerviosos, la situación se les sale de todo control y pueden callarse como ponerse verborrágicos y muy reprochadores, a la vez que en sus ojos se lee que autoanalizan que lo que reprochan no les fue por perjuicio a ellos, sino que tuvo por objeto ayudarlos, pero que a la vez eso vino a propiciar la bronca de sus captores alienadores.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
El síndrome parental se hace más profundo aún, cuando el adolescente en su infancia y durante el impedimento de contacto, además, fue torturado psicológicamente en forma enfermiza y continua por la familia que le impedía el contacto con el progenitor no conviviente. </div></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Las torturas van desde la simple ridicularización del parecido físico/fisonómico, el parecido de personalidad, retarlo por dichos o formas de hablar del progenitor impedido del contacto. A golpizas, humillaciones graves como desnudarlos y golpearlos por tonterías delante de niños y adultos del sexo opuesto, tratos avergonzantes y en definitiva, hacerlos sentir y hacerse carne de que por culpa de ser parecido y haber tomado "cosas" de la personalidad de ese otro progenitor, están siendo sometidos, humillados. Así que primero se sienten mal porque a quien se basurea con dichos durante los castigos, es a su otra imagen de padre/madre, umbral admirado e idolatrado por ellos, pero pronto esa figura admirada comienza a cambiarse por una despreciada y culpable de todas sus palizas, burlas, insultos. En definitiva se convierte, por todo el daño que ellos debieron soportar.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Lo extraño de este tipo de alienación es, que en lugar de al crecer y madurar, dándose cuenta de como son las cosas, en vez de odiar a sus torturadores, no sea así. El bloqueo psíquico es tan fuerte, que creen haber merecido todas esas torturas por culpa del parecido con esa "pintada" basura que es el otro progenitor. Así que arbitrariamente aman a sus secuestradores y humilladores y odian a quienes antes amaban.</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">El mismo caso se ha dado con la gente que ha sido hacinada en los campos de concentración de prisioneros, llegando a amar y dar la vida por quienes los sometían y odiar a todo lo de su país, justificando a sus maltratadores por causa de que el pertenecía al país opositor en lucha y que tenían todo el derecho de maltratarlo. </div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;">El síndrome de alienación parental no se debe tomar a la lijera, es el producto de años de un trabajo sometimiento con irrealidades en la mente de un niño, años de la aplicación psicopática y enfermiza de todo tipo de estímulos para predisponerlo en contra del otro padre o madre impedido. </div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 1.5em; text-align: right;"><div style="text-align: justify;"><em><strong> Leer más: <a href="https://sites.google.com/site/noexistepeormaldad/about-me">DANIEL ANGEL VIDAL</a></strong></em></div></div>Unid@shttp://www.blogger.com/profile/06702851445217338219noreply@blogger.com1